Napster:

Star Wars...

Siempre me he preguntado...¿Qué siente alguien que nunca ha escuchado hablar de Star Wars, al ver una película de Star Wars?

Ahí les va la respuesta:

Star Wars Espisode I resumido por un NoFan de la saga...

(Sólo les dará risa a los que conoscan Star Wars)

Hace mucho tiempo en una galaxia mas lejos que la leche.......

Ta Ta Ta Ta ....

STAR WARS EPISODIO I LA AMENAZA FANTASMA

Son tiempos duros ... bla bla bla bla ... ¿A alguien le importa?

El mogollón de la historia empieza con los dos monjes - perdón Jedis - llegando a un planeta al que rodean tropecientos donuts de alta tecnología, piden permiso para entrar y desde la pantalla un personaje que parece un primo lejano de ET vestido de El ultimo Emperador, les dice "Claro pasar pa dentro y tomamos un café, lo que hacemos aquí es legal pero lo discutimos de buen rollito."

Cuando cortan la comunicación otro ET y el primero discuten. Uno parece Leoncio y el otro Tristón pensando que todo va a salir mal, es lo que por aquí llamamos un "agonías".
En estas que los monjes - digo Jedi - llegan a la nave del ET, que por lo visto es un virrey de la Federación de Comercio que no se sabe bien qué es pero debe quedar genial en las tarjetas de visita.

A los mon..¡Jedis! los recibe una secretaria con el cuerpo de C3-PO aunque algo mas palido.
Como buena secretaria tiene un gran visión y se percata enseguida de que son Jedis, se lo chiva al ET que se aco...ngoja, le dice al agonías que vaya a distraerlos y con buenas palabras le dice al virrey que si quiere distraerlos les ponga un disco de Julio Iglesias.

Los dos ET mandan al C3-PO travestido a llevarles un cafelito (grave error ya que la cafeina también excita a los Jedi).

Mientras degustan el café de Colombia, los ET llaman a un tipo encapuchado con muy mala leche que manda al agonías a un sitio oscuro, y al virrey le dice que se cepille a los Jedis por palizas, asín que mientras aquellos estan con su Saimaza, el muy canalla les suelta unos gases amarillos.
Pero los Jedi, que aunque se gastan menos en vestuario que Kojack en peines, son un rato listos, aguantan la respiración (tantos años de entrenamiento con la fuerza les llevan a esa deducción; si nos tiran gases no respiramos.

Como el Virrey no se fia, manda a un grupito de juguetes hiperdesarrollados. Los muy torpes abren la puerta y salen los Jedi con esas pedazo de espadas más molonas que todas las cosas y empiezan a repartir mandobles a diestro y siniestro poniendo posturitas chachi y cara de mosqueo).

En un "pis-pas", los robots-soldaditos quedan hechos migas.

Ahora el ET "agonías" esta más acongojado porque ve que los van a hacer pinchitos morunos, asin que el Virrey les manda más robotitos que el Jedi "pequeño saltamontes" machaca con la misma facilidad, mientras que el otro usa su espada luminosa como una "Black&Decker" para hacer un bujero en la puerta del centro de control (ahí se ve lo chulos que son esos poderes Jedi; con lo grande que es la nave y no se meten en los servicios, las duchas o la cocina, no, van directos al centro de control, además de que el Jedi agüelete no se quema las manos, pese a tenerlas junto el acero fundido.

Como el Virrey aparte de cara de tonto tiene mala leche, les manda unos robots que son como bolas de billar-transformers que tienen un escudo muy chulo para que los Jedis no se los carguen a la primera.

Estos mucha espada y mucho poder pero a la primera dificultad salen corriendo más rápido que el Ben Joshon despues de un chute de esteroides.

Cuando los Ets van a darse cuenta, ya se han metido en los tubos del aire acondicionado, algo que, como todo el mundo sabe, anula cualquier sensor y posibilidad de detección y persecución. Utilizando su gran percepción los Jedi aparecen en el aparcamiento, asín que el viejo, que se llama Quioiun Jinnnn o algo parecido (QJ para los colegas), le dice al Pequeño saltamontes Obi Juan alias O1, que se esconda en una nave, que él se meterá en otra y seguro que los llevan para abajo.

Los transportes, que pese a ser contenedores de robot militares para una guerra carecen por supuesto de cualquier tipo de detector de intrusos, porque ¿Quién iba a colarse en un contenedor lleno de robots asesinos?, les llevan a tierra.

No sabemos cómo ni por qué, pero vemos al QJ corriendo porque lo persigue una especie de camión enorme. En estas que se topa con una especie de Goofy color verde al que el muy idiota salva la vida ¿Por qué? Esa es sin duda la gran pregunta de la película.

Cuando el Goofy habla descubrimos que además ha tomado clases de dicción con el Pato Donald y sus palabras son virtualmente incomprensibles.

Mientras estos discuten llega el "pequeño saltamontes" perseguido por unos robotitos con mala uva y pésima puntería, cuando ve al Maestro decide darse la vuelta y presentar batalla, mas que nada por quedar bien.

(Otra muestra de los poderes Jedi es que han elegido dos transportes que aterrizarían virtualmente juntos en medio de tantos que iban a llevar a cabo una invasión planetaria).
A O1 no le hace demasiada gracia el Goofy, pero como el otro es el maestro, pues traga.
Sin saber muy bien por qué, siguen al orejotas a darse un baño en el lago.

Entre tanto, una cría disfrazada de gheisa que al parecer manda más que un sargento chusquero, está en una reunión con un grupo de gente vestidos como si fuera carnaval (parece que la invasión les ha pillado en fiestas o algo parecido) hablando con un simpático personajillo, el Senador Palpatine, sobre el bloqueo.

De repente, se corta la comunicación y sospechan que la Federación les va a invadir (obviamente las comunicaciones no las llevaba telefónica porque entonces a nadie le hubiera extrañado un corte en una llamada).

A los pocos minutos del corte de comunicaciones ya tenemos a los robost soldado paseando por las calles de Nabuuu. Mientras los J... han llegado a Ciudad Goofy para saludar a la familia del orejotas, al que como alli lo conocen bien no le hacen una calurosa bienvenida.

Los llevan ante el jefe y resulta que no se llaman Goofys sino Gungans. El jefe, que parece una especie de mezcla entre Jabba y la rana Gustavo, habla con QJ y este le pide ayuda contra los de la Fede... para ayudar a los Nabuuu, pero le contesta que por lo tocante a él los Nabuuu se pueden ir todos a..... QJ, entonces utiliza sus poderes Jedi para chorizarles un minisubmarino chulísimo y para conseguir que liberen al orejón al que, con muy buen criterio, querían ejecutar por "metepatas" ¡¡¿Por qué lo hace?!!.

Montados los tres en la navecica para atravesar el núcleo del planeta, el metepatas parece acojonadillo con la perspectiva, pero luego el único peligro son una serie de bichos a cual más grande que parecen más preocupados por discutir entre ellos que por merendarse a los dos J..
"Buenos días ¿a donde?" "A Nabuuu" "Ya estamos, son 10.000".

Así de rápido y simple aparecen en Disney Word, o al menos eso parece por el castillo y el lago, pero nooo, estamos en la ciudad de la niña-reina-payaso, a la que el malvado ET-Virrey tiene prisionera para hacerla firmar nosequé papel, ella dice que no le sale de los de estos y que no firmara nada si no es en presencia de su abogado.

El virrey como que se mosquea y la encierra, ella se va seria pensando en si la dejaran tener su caja de pinturas Max Factor (el maquillaje de las estrellas) y sus botes de Loreal (Porque yo lo valgo).

Mientras los robot llevan a la Reina a..... alguna parte, aparecen los J... y se los cargan (en la película no queda claro pero deben llevar comisión del fabricante de los robots por la cantidad que se cargan).

Allí nadie se sorprende de ver a dos fantoches cargarse robots y sin saber cómo, aparecen en el hangar de la nave de la reina, que por supuesto apenas esta vigilado, ya que en medio de una invasión ¿Quién iba a ir a robar una nave para huir?.

Para dificultar más la fuga, los de la Federación mantienen a la tripulación de la nave presa justo en el mismo hangar, casi al pie de la nave. ¿Adivinan lo que pasa? Exacto, más super linternas láser de los J... y más robots hechos chatarra.
"Tos pa la nave que nos vamos de excursión." Allá se montan todos y FHUOSS hacia el espacio exterior.

Una vez allí se encuentran con las naves de bloqueo, que lógicamente los fríen a lásers.
Los escudos aguantan, hasta que un castañazo los fríe. Para arreglarlo sale una cuadrilla de androides entre los que esta el bueno de R2-D2 al que ya vimos antes (¿o debería decir que lo veremos después? Esto de los viajes en el tiempo es taaaan complicado).

Los droides se ponen a hacer su trabajito y mientras los "malos", demostrando un poco habitual comportamiento deportivo, en lugar de reventar de un pepinazo la desprotegida nave se dedica a ir volando uno a uno a los pobres androides como si de patos de feria se tratase, sin embargo el R2, (que debía de haber sido fabricado en España por los hábil que es con la chapucilla), arregla el escudo y ¡BANG!, ya nos hemos escapao.
Fin del capitulo I.....

Sólo eso por ahora.....

Adioooos.